UN POQUITO MAS DE MI

Hace relativamente unas semanas descubrí a través de un test e indagaciones posteriores que he hecho, el porque a un miedo o sentimiento que anida en mi, aunque afortunadamente no siempre sale a la luz.

Lo que realmente me pasa que a veces me siento tan perdida;tan subnormal;tan inútil, tan fuera de lugar...

Un miedo que de pequeña condicionó toda mi infancia, volvió a mi hace unos años y vuelve a hacerlo ahora.

El miedo de no estar a la altura; de no encajar; de sentir que no tengo sitio en esta sociedad que te juzga a la primera de cambio. El miedo abrumador cuando estoy rodeada de personas que emanan sensaciones, inquietudes,deseos...

Y hoy, y desde hace unos cuantos años, de vez en cuando se hace latente.

Siento pánico, pavor, el estomago se me revuelve.

Es raro pero esto viene de mucho tiempo atrás. De cuando tenía ocho años y mis padres se separaron. Aquel día, aquella noche que supe la noticia, el mundo se me derrumbo.

Mi cabeza empezó a hacerse a la idea de que esa pequeña ruptura de mis lazos familiares, iba a hacer que fuera la rara de la clase,la extraña entre mis amigos.
Pero realmente me pregunto si mi circulo me hacia sentir así, o era mi propia paranoia o yo misma quien creía que era así.

La gente me miraba raro y yo lo notaba. Cada vez me sentía más aislada en el circulo en el que antes me sentía en mi salsa. 

Comencé a encerrarme en mi misma y a no confiar en las personas.

Cree mi propio mundo, con muy poca gente y encima en un ambiente con una madre sobre protectora, que a día a de hoy, aun a pesar de ser la mayor, sigue pasando. 

En la adolescencia, la rebeldía y la desobediencia fue mi bandera. Me volví descarada y maleducada. Me comía el mundo y el mundo hacia lo que yo decía. Así hasta mis treinta años, cuando otra vez  el miedo a no encajar volvió. No recuerdo que desató este sentimiento en mi de nuevo, y aun hoy me lo sigo preguntando.

Solo gracias a Ella he logrado abrirme muy poco a poco, pero aún así es algo que se sigue apoderando de mi sin que logre pararlo. 

Tengo muy pocos y contados amigos, pero buenos. 

Se que a Ella esta parte de mi no le gusta, y me duele porque no es algo que haga voluntariamente, pero también sé que es algo que debo cambiar. pero también Ella me ayuda a avanzar poco a poco en este aspecto mío personal, aunque se que muchas veces la desespero. Santa paciencia la que tiene conmigo, en serio.

Probablemente el día que vuelva a ser yo, que mi confianza en mí misma vuelva a ser la de antes, seguramente sea tarde. Pero aun así,seguiré luchando por superar este miedo infundado y que odio profundamente que anide en mi.

Pero he descubierto que este miedo ilógico en su momento, ese "temor"(resaltó entre comillas porque no se como llamarlo), que me hace digamos, asustarme a la hora de relacionarme es producto de lo abrumador que puede llegar a ser conectar en exceso y sin que lo puedas controlar,con los estados de animo, con los pensamientos, con las inquietudes de la gente que me rodea o con la que conozco de primeras. 

Así que toca manos a la obra, por mi y por Ella. Esta soy yo, con mis miedos, con mis pensamientos, con mis ralladas mentales y mis historias.
Gracias Ama por su ayuda. Tiene un valor incalculable para mi.

                                                                                                         nyx de Lady Foc